Сегодня моя статья обращена к родителям, у кого дети подростки 12–16 лет. Мы с вами обсудим вопросы как себя вести с ребенком.

Вечер. За окном морозно, а я никак не могу отойти от только, что завершённого разговора по телефону. Звонила женщина, просила помочь в её непростой ситуации.

Судя по манере общения, дама хорошо воспитана и образована, с определённым жизненным опытом и сформировавшимися взглядами на отношения в семье. Но всё это не очень помогает ей в разрешении проблемы…

Ситуация, увы, обыденная в наше время – с мужем довольно давно в разводе, одна воспитывает сына. При всех трудностях были и счастье, и радость и гордость за успехи сына, и вот… Сын вошёл в пору начала взросления – 15 лет – прекрасный и опасный возраст.

Нет, парень не хулиган и не разгильдяй. Общителен и с хорошим чувством юмора, всегда в центре компании. Да и ближним всегда готов помочь – вон соседки как хвалят его, улыбаясь.

А вот с мамой добрые отношения куда-то испарились. Как будто стенка появилась. Что не так? Почему? Откуда эта отстранённость? В чём её причина?

Мама пытается применить свои знания и опыт для воспитания в сыне мужчины и получает в ответ лишь невнятные ответы и ещё большую замкнутость. Тут надо сказать, что мама вовремя поняла, что не может найти ответы сама и обратилась за помощью к психологу.

И вот тут, дорогой мой коллега-родитель, давайте вспомним свои детство и юность.

Помните, как хотелось подольше погулять, скушать что-нибудь сладенькое в ущерб здоровому аппетиту. Ну и, конечно, всё это вызывало недовольство родителей. Не говоря уже о попытках меньшими усилиями в учебе показать видимое усердие…

Кого, мы хотели обмануть? Что ж юность всегда чуть наивна и этим прекрасна.

Мне очень нравится детский мультфильм про крошку енота. Там для взрослых есть золотые слова. «Ты когда в следующий раз пойдешь к пруду, то не бери с собой палку, а просто улыбнись».

Извините за прямоту — проанализируйте, понаблюдайте с какими чувствами вы выстраиваете отношения с ребенком?

Но вернёмся к основной теме и попытаемся найти приемлемое решение в сложившейся ситуации. Мне видятся несколько шагов:

ПЕРВОЕ – маме постараться как можно глубже уяснить для себя, что для нее сын? Какие сильные стороны есть в ее подростке? Какого отношения к себе она хотела бы на месте ребенка? Необходимо понять — это не объект для реализации абстрактных педагогических идей и не модель для построения некоего идеала. Он простой парень, но со своими взглядами на жизнь, и куда деваться, со своими привычками. Наконец, он то самое любимое и самое близкое ей существо в этом мире.

ВТОРОЕ — перестать придираться и говорить нравоучения и упреки. Видеть только плохое в любых действиях вашего сына. Прочь недоверие, сожаление, злобу и обиды. Да здравствуют добродушие, доверие, забота и любовь! Научиться видеть хорошее. Замечать усердие и даже попытки сделать вам приятное и полезное. Вместо упреков проговаривать свои положительные ожидания и как вам будет приятно от результатов его труда.

ТРЕТЬЕ – согласиться с тем фактом, что сын уже взрослый человек, пусть и не совсем самостоятельный. Но… Как и любой взрослый он достоин уважения к себе и своей точке зрения. Относитесь к нему как к взрослому. Слушайте его рассуждения и уважайте его точку зрения. Проговаривайте возможные варианты исходя из своего жизненного опыта. Помните, что решение он примет из лучших соображений.

ЧЕТВЕРТОЕ — Всячески поддерживайте сына в делах его и начинаниях. Не стесняйтесь хвалить и благодарить даже по мелочам. А если не за что, придумайте или найдите его сильные стороны и благодарите за это. Повышайте его самооценку – вселяйте веру в свою самостоятельность. Время пролетит быстро и совсем скоро уверенность эта очень пригодится ему в жизни.

ПЯТОЕ – оговорите в доверительной беседе с сыном ряд правил линии поведения и взаимоотношений как равный с равным, как люди взрослые и потому ответственные за тех, кто рядом. Пусть решения будут построены на взаимном уважении и целесообразными для общей пользы.

ШЕСТОЕ – взять за правило совместное обсуждение семейного бюджета. Ненавязчиво и без демонстрации финансовой зависимости сына, вырабатывать решения для реализации насущных нужд и обсуждать планы на будущее.

СЕДЬМОЕ – вспомните, даже Кот Матроскин в известном мультфильме говорил, что совместный труд — … — он объединяет! И это так! Добровольный, заинтересованный труд на общее дело очень сближает. Чаще советуйтесь и прислушивайтесь к советам, не игнорируйте их – выслушивайте заинтересованно. Молодежь часто говорит дельные вещи – у нее свежий, не замыленный взгляд на жизнь.

ВОСЬМОЕ — не забывайте и не стесняться благодарить, даже в мелочах, но без сюсюканья и грубой лести, искренне. Открыто выражайте свое недовольство поступками сына, но не унижайте его чувство собственного достоинства. Плохим может быть поступок, но никак не ребенок. Ребенок всегда хороший. Обсуждать можно поведение, проступок, но не самого ребенка.

ДЕВЯТОЕ – перестать сравнивать сына со сверстниками. Оценивать лучше или хуже, пользы не дает. Сравнение всегда унижает. Возвышая другого, посмотрите, где остается ваш ребенок? Сравнивать можно только с его результатами в прошлом. Таким образом, показывая, рост и развитие его самого, укрепляйте его уверенность в самом себе.

ДЕСЯТОЕ – помнить: сыну просто необходима ваша любовь, забота и внимание. Предложите помощь и ваш опыт для определения и раскрытия его самых сильных и перспективных сторон. Помогайте и вдохновляйте на достижение успехов в любых делах. Найти свое предназначение в жизни одна из самых важных и трудных задач перед человеком. Не лишать ребенка этой возможности.

Предвижу ваше возражение – «Легко советовать. Да разве такое возможно?»

А ответ – есть в самом вопросе – МОЖНО!!!

И начать это большой путь надо с прощения. Простить себя за то, что был плохим или очень хорошим родителем. Простить ребенка за все обиды, боль и разочарования. И пусть прощение станет волшебной дверью, за которой всё это и останется, и не всплывёт в ваших воспоминаниях впредь.

Когда мы жалуемся другим на своего ребенка и выставляем его в негативном свете мы, в конечном итоге демонстрируем свою несостоятельность – ведь он плоть от плоти, наше произведение, наш шедевр. И только гордость за дела и свершения ребенка, восхищение его достижениями и результатами, поднимут нас на сияющую высоту.

Я очень надеюсь, что мы с вами будем более бдительными родителями.

С уважением к вам и вашим детям Алексей Румянцев — Эксперт по семейным отношениям, психолог.